La FIFA se ha pronunciado. Hace algunos días recibimos en el Apartado Aéreo de este blog, ubicado en el edificio de Avianca en la carrera séptima de Bogotá, la notificación por parte de la Comisión Disciplinaria del mencionado organismo rector, en la cual se determina para defenzor una suspensión para ejercer cualquier clase de actividad relacionada con el fútbol durante 3 fechas; más una multa de 10.000 francos suizos, como castigo por los bochornosos incidentes protagonizados en el partido inmediatamente anterior. El LHEMI en reunión de urgencia, al considerarla una sanción desmesurada, designó a su abogado de cabecera: Ñoño, para presentar la revisión de su caso ante el Tribunal de Arbitraje Deportivo (TAS, por sus siglas en inglés).
Esta enérgica gestión ha permitido habilitar a defenzor para
volver a las canchas mientras sale la resolución final del TAS, y por si acaso
reunir al menos 10.000 pesos colombianos en una Vaki. Pero eso no es todo,
mientras se presentaba la apelación al fallo, defenzor y Ñoño adelantaron
negociaciones con la Cervecería Central de Colombia, para que su marca Andina
fuera el patrocinador del equipo. Se contactó a la compañía y Ñoño logró firmar
un precontrato inicial con ellos, donde se aceptaba que ANDINA fuera el
patrocinador principal en los uniformes a cambio de COP 800.000 anuales. Sin
embargo, esta negociación llegó a un final fallido ya que se decidió a última
hora rechazar esta oferta, y a su vez aceptar el patrocinio de dos compañías
mucho más importantes para nosotros, a partir de ahora y por término indefinido
damos la bienvenida a JUNGLA AVENTURA AMAZONAS y CREAR IMAGEN Agencia Digital,
quienes decidieron ser el sponsor oficial del club a cambio de una suma que no
fue revelada.
 |
| No voy |
La mejor forma de estrenar por primera vez uniformes con patrocinio es por supuesto organizando un partido entre nosotros. El lugar elegido es la cancha de Fabian Vargas, convertida casi en nuestra casa desde hace varios años, por su precio y ubicación central. Además, para esta ocasión, tenemos la suerte de contar con la visita a la capital del país de uno de nuestros patrocinadores, mientras que Nefta, el otro, está en Suiza en un Love Parade.
El Patrón ya está en Bogotá y por eso jugamos de nuevo. Ñoño se pone la 10 nuevamente y no solo gestiona la elaboración de lo los nuevos uniformes, sino que, además, consigue la cancha y convoca a los jugadores, definitivamente tenemos nuevo capitán en el equipo. Sin embargo, no todo es color de rosa, a pocas horas del inicio del partido, Flórez en un tono casi burlesco y desafiante anuncia que no se presentará a jugar. Ahora todo le vale huevo.
Un experto en indignación selectiva como Filet Mignon le hace un justo reclamo, ha insistido durante semanas para que nos reunamos a jugar, pero ahora, nos deja con un faltante en uno de los equipos. Su respuesta no es superior a un "de malas" como si se tratara de una vicepresidente inútil, “hay mucho trancón y no tengo helicotero” fue lo que le faltó decir a alguien que se moviliza en moto.
Llegamos todos a tiempo, y empezamos a emocionarnos con nuestros nuevos uniformes, Ñoño los reparte como si fuera Adam Sandler y su Maquina del Mal, hay una sensación de alegría por recibirlos, están bien bonitos, y los logos de JUNGLA AVENTURA AMAZONAS y CREAR IMAGEN Agencia Digital quedaron espectaculares. Cada uno revisa su talla, no queremos que suceda lo de la vez pasada, que toda la indumentaria era más fit que fat. El partido que se está jugando a primera hora está demorado lo que nos da tiempo de repasar nuestras vidas entre el último cotejo y éste. ¿Éste? A continuación, defenzor les hace un socarrón reclamo por no leer nuestro blog y le responden con un “Puede llorar” y “Chúpelo gonorrea”, tienen razón, en plena era digital, ya no leen ni las instrucciones del shampoo cuando están haciendo del cuerpo.
Todos listos para jugar entramos a la cancha y se reparten los equipos
- Equipo A: Marioñu, Mono, Cuñado del Mono, Wilches, Rozo.
- Equipo B: Tabares, Johan, Chavo, Ñoño, Árbol
He aquí los equipos más equilibrados que se pueden construir con estos exestudiantes del LHEMI, es que si le hubiésemos dicho a una IA o incluso a Jaime Angulo que hiciera una combinación (nCr=n!/[r!(n–r)!]), el resultado no pudo ser mejor. Estábamos en igual de condiciones.
Y bueno, el partido lo demostró. Un encuentro de ida y vuelta donde ninguno de las dos escuadras aflojó en algún minuto. Fue tan apretado el desarrollo del partido que la diferencia entre los dos equipos nunca pasó de 2 goles de ventaja. Era un enfrentamiento duro, donde se corría mucho y se aprovechaban todas las opciones. El equipo de Marioñu encontró en los tiros de esquina su arma más efectiva, casi todos terminaron en gol ante una inocente y confiada defensa. El equipo liderado por Johan sabía, que por más goles que le hicieran, siempre contaría con el poderío anotador de sus compañeros, a partir de allí se permitía este tipo de remedos defensivos.
El partido era recio, Tabares se lanzaba al suelo, defenzor y Marioñu chocaban en medio del campo sacando chispas de sus guayos. Wilches intentaba sacar ese odio que le ha generado su jefe dando patadas y empujones a defenzor, quien sabe que no puede volver a caer en provocaciones. En una jugada por banda derecha, se disputa un balón con cuerpo, Marioñu y Chavo la guerrean, hay tensión en el ambiente por su relación fuera de las canchas. Sorpresivamente, El Chavo logra hacerse con el balón y deja atrás a Marioñu, al parecer el cambio en la dieta y su regreso a comer cadáveres de animal muy sabrosamente preparados, le ha dado una fuerza inhóspita, la suficiente para vencer a su rival y perfilarse hacia el arco.
Pero todos cantamos victoria antes de tiempo, Marioñu es un sagaz jugador de fútbol que no da pelota por perdida y cuando se ve superado, recuerda las sesiones de gimnasio a la que asistía en biker rosado en la Avenida Boyacá. Saca de su arsenal de movimientos la patada trasera, o como le llaman la patada de glúteo, un movimiento poco varonil, pero con la suficiente efectividad para golpear en las partecitas nobles del Chavo y detenerlo en su aventura al área contraria, fue tan contundente que logró incluso, apaciguarlo para el resto del partido. Una patada de aquellas históricas que quedarán en la retina de nosotros, pero no en el VAR que ni siquiera la reviso.
Y este párrafo aparte es para el VAR. Los señores dirigidos por Imer Machado convalidaron una jugada de gol donde el balón después de pegar en el travesaño, aparentemente ingresa en la potería defendida por Ñoño, una de las figuras del encuentro. La decisión de convalidar el gol se dio bajo el supuesto de revisión de las cámaras que grababan el partido. Era un nuevo empate para el equipo de Filet Mignon.
El partido termina empatado a 19 goles con un aire de
satisfacción por el resultado. El equipo de Rozo logra empatar en el último
minuto, mientras que nuestro equipo está confiado que el VAR nos dará el
triunfo al revisar las imágenes. Bajamos al billar y empiezan las cervezas,
Tabares habla de los signos del zodiaco, y no porque sea fan de Seiya o Ikki.
Rozo de sus conquistas adolescentes mientras Wilches se lamenta ser un niño inocente,
olvidando sus conquistas mensuales en el barrio del colegio.
Pasan un par de horas entre risas y más tandas de cerveza. Algunos se empiezan a ir, Johan se ilusiona con un viaje a San José del
Guaviare que Wilches nunca le quiso dar. Nos subimos a su camioneta y vamos al
LHEMI. A Filet Mignon le dio pena sacarse la foto en la portería, es claro que su secreto mejor guardado no puede ser revelado, nadie en PUJ o en Los Andes se puede enterar que estudió en un colegio de clase media. Eso si, no le dio pena que orináramos en las paredes del colegio. Vamos a otro Oxxo, tomamos mucha más cerveza, son las 5 de la mañana, que gran noche tuvimos.
Los días siguientes, gracias a Edward Porras, logramos
acceder al video de todo el partido y al publicarlo en el grupo se levanta una verdadera polémica entre todos, no es claro que la jugada determinante del encuentro, haya sido gol.
Debido al ángulo de la cámara, no es evidente que el balón
traspasó en su totalidad la línea de gol. Esta decisión es definitiva, el
empate que se dejó como marcador final, puede cambiar a partir de esta jugada.
Recurrimos entonces a La Puya, quien por su experiencia y
contactos nos puede dar un acertado veredicto. Lastimosamente, el video ha sido
borrado casi de inmediato y ante los numerosos intentos de conseguirlo con la
empresa productora de video, solo obtuvimos la siguiente imagen que Rozo envió, aparentemente photoshopiada:
